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Pourquoi sommes-nous souvent déçus par l'amour ?

Lorsqu’on se lance dans une relation amoureuse, sur le papier tout paraît super. On s’entend bien, on a la même vision de la vie, les mêmes valeurs. On partage même parfois des centres d’intérêt ! Bref, on a l’air hyper compatibles. Quelques mois passent et pendant que l’amour s’installe, tout ne semble pas se dérouler comme prévu. Les disputes fusent, les incompréhensions se multiplient. Déçu de la tournure qu’ont pris les événements, on finit par envisager la séparation… 

 

Outre les histoires d’infidélité et ou de logistique (la distance par exemple), la déception amoureuse peut venir de plusieurs causes. Néanmoins, l’une d’entre elle est particulièrement redondante si bien qu’elle peut faire basculer le rêve en cauchemar

“On n’attend à ce que l’autre soit semblable à nous”

La première chose qu’écrit John Gray dans son livre Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus, c’est que la plupart des partenaires s’attendent à être aimés de la même manière qu’ils ont eux d’aimer

Tout naturellement, on a tendance à penser que si nous sommes en couple avec quelqu’un, celui-ci nous ressemble. 

 

Pas forcément.

 

Certes, il est fortement probable que les deux individus partagent un grand nombre d’aspects et qu’ils se retrouvent dans les comportements de l’un et des l’autre. Parfois même, ils se complètent, s’équilibrent et c’est pour ça que la magie a opéré. Mais lorsque la relation bascule par l’arrivée des sentiments, chacun attend de l’autre des démonstrations d’affection. Or, sur ce point, les deux partenaires n’ont que rarement échangé. Ils ignorent complètement comment l’autre aime et a besoin d’être aimé. Et c’est là que le bas blesse.

couple déçu par l'amour
couple d'amoureux enlacés

Nous avons tous notre propre langage amoureux

Gary Chapman a publié un best seller tout simplement intitulé Les 5 langages de l’amour. Parce qu’être aimé est un besoin fondamental, l’auteur a mis en avant 5 manières de démontrer son affection

  1. Des paroles valorisantes, autrement dit les compliments, les encouragements ou des affirmations simples qui montrent l’attachement et/ou l’admiration que nous avons pour quelqu’un.
  2. Des moments de qualité, c’est-à-dire le temps passé ensemble. Il s’agit de ces moments où toute notre attention est portée à notre partenaire. Un instant d’échange avec une activité, une sortie ou simplement une interaction.
  3. Les cadeaux (pas besoin de développer si ?). Certaines personnes accordent une grande importance aux présents de leurs partenaires. Il ne s’agit pas spécialement de la valeur monétaire mais plutôt de l’attention mise derrière.
  4. Les services rendus, par exemple, accompagner son conjoint chez le dentiste car il en a peur, faire la vaisselle etc. Bon nombre de personnes accordent une grande importance à ces petits gestes qui demandent du temps et de l’énergie. 
  5. Le toucher physique, c’est-à-dire les câlins, se prendre par la main, faire l’amour… Tout le monde n’est pas forcément tactile surtout en public et il n’est pas rare d’avoir un partenaire plus cérébrale que physique.

C’est là que ça capote

Il est facile de définir une hiérarchie de nos besoins affectifs, c’est-à-dire savoir ce qui a le plus d’impact pour nous. En revanche, nous avons souvent du mal à comprendre que tout le monde n’a pas les mêmes priorités. Voire parfois, il nous est difficile de l’accepter. En effet, si on a besoin d’être très tactile mais que l’autre ne l’est pas, on peut rapidement lui reprocher de ne pas être assez démonstratif. De son côté, l’autre personne qui n’accorde aucune importance aux câlins risque d’étouffer par ces demandes. Résultats, l’incompréhension grandit, les frustrations aussi et on se retrouve déçu par l’amour. On reproche même à l’autre de ne pas nous aimer ou de ne pas nous montrer qu’elle nous aime. Or, nous ne voyons simplement pas les preuves d’amour qui ne nous parlent pas. 

Comment éviter cette situation ?

Pour ne pas être déçu par l’amour, il faut déjà prendre conscience que l’autre n’est pas comme nous. Bien que nous soyons compatibles sur pleins d’aspects (objectifs de vie, personnalités, valeurs, éducation, comportements sociétaux etc) nous ne le sommes pas forcément en amour. Nous communiquons peu sur notre manière d’aimer et celle-ci se dévoile la plupart du temps sur le taar. S’il n’est pas évident d’aborder le sujet lors du 1er rencard, il peut être essentiel de l’avancer lorsque la relation bascule. On ne le répète jamais assez mais la communication reste l’une des grandes clés de réussite d’une relation. Expliquer ce dont on a besoin permet à l’autre de l’entendre et de trouver ensemble des points de convergence. Définir les limites de chacun sans se juger permet de faire avancer les choses dans le bon sens. Parfois, cela demande de sortir un peu de sa zone de confort pour donner à l’autre ce dont il a besoin. En revanche, cela ne doit pas se faire au détriment de ses propres limites et provoquer des malaises. Dans ce cas, la relation sera déséquilibrée et l’épanouissement impossible. C’est pourquoi connaître déjà ses propres désirs permet de faciliter la communication.